程序猿
1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈
2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。
3、《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。
4、怎么使用面向对象的方式变得富有?继承。
5、为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。
6、Keyboard not found ... press F1 to continue
7、提交代码不写注释的人，小JJ就跟注释一样长
8、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了
9、服务器按功能可以分为：数据库服务器，web服务器，cache服务器，下片儿服务器等等。
10、四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词!
B：Cao你大爷!你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示!!
C： 我爹404 not found!!!
D：我爹Connection Reset !!!!
11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧?顿悟!
12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克……
14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。
15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身; 一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.
16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命!”
17、程序员找不到对象，一般有三种情况：
● C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
● ASM C直接没有对象。
● JavaScript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀!!!
18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板：“OK!”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板：。。。。。。
19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程;
假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有;
20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有;
假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么!
21、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么?”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱?”
又一鞭，“十万够不?”
又一鞭，“一百万?”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”
22、“这位同学，请问你知道《边城》吗?”“呸!别跟我提编程，老子这辈子最讨厌的就是编程!”
23、摘自雷登书屋数据处理字典： 死循环: n.,见无限循环。 无限循环：n.,见死循环。
24、一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，“你没看见包装盒上的警告么?吸烟有害健康!” 那人回答道：“我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。”
25、我是一个程序员，手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我马上就给师傅跪下了，求他别说了……
26、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很凄美——因为那个士兵是程序员，他从0开始数的。
27、六点登山与一老和尚喝茶。我对老和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：这个世界上没有什么是放不下的。我说：可我偏偏放不下。老和尚说：依我看，无非是你的存储空间不足。要学会内部虚拟化，自然放得下。
28、干IT太累，想换一行怎么办？答：敲一下回车键……
29、程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）。
30、问：如果你的女友和老妈同时掉进水里，你会肿么办？程序猿：按后退键……
——摘自互联网
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