网络经典笑话
曾经，这个世界上是没有KPI的。
上帝说，要有狗。
于是HR发出了JD：招运营专员，月薪两千。
在接到面试通知的那天，你把盒饭放在了键盘边上，心里就想着：这一次，就得“他妈”改变个世界给别人看看。
你决定慎重地面对这次面试。你发微信给你从知乎上认识的朋友，说：“自己大学毕业到现在还没有穿过西装和衬衫，有没有便宜又不跌份儿的牌子推荐一下。”你朋友说，“朋友，在互联网公司上班穿衬衫的都是傻逼啊！朋友。朋友，你就去优衣库就好了。”
到了优衣库你觉得很高兴。你感叹：全北京最出名的景点不光不收门票，周边都是良心价。400块钱买了一整身衣服！国际大品牌！童叟无欺！
去面试的时候，你发现HR姐姐很漂亮。你决定就来这家上班了。虽然她说“因为公司还在起步阶段，可能加班比较严重，周六可能也得上班”。
拿到 Offer 的那一天，你第二次来到了 XX SOHO。你觉得自己来到了这个国家的科技中心。可你的爹妈disagree ，他们不知道什么是互联网。他们十年前告诉你：孩子，网上的东西你可不能信！十年后他们又会跟你说“朋友圈里有人说了……”
你是一个开发
你最喜欢公司发的文化衫，你说“穿着舒服最重要，还不用心疼钱”。你还说了，“不穿怕老板认不出自己是他的员工”。
公司最关心你们的人是产品经理。但你知道他关心你饿不饿只是为了让你加班，关心你身体健不健康只是怕你请假完不成进度。他可能买了不少零食点过不少次外卖，但他给你的需求比他上的班还多。
每次发新版本之前你在迪卡侬买的单人帐篷就用上了，帐篷里放着一个塑料苹果或者绿色机器人，每天只睡两个小时的你还得花五分钟对它祷告，就差烧高香供起来了。
你妈特别担心你的终身大事，帮你安排了几次相亲。你总是瞧不上那些看不懂代码的姑娘，认为她们不管胸大不大都无脑，提不起兴趣来的你总是想早点结束回家多写两行代码。结果你的无礼还惹怒了姑娘，被挂在了知乎上：“我的相亲对象号称年薪六十万，可穿着拖鞋和工作服坐地铁来见我，我是不是遇到了感情骗子？”
有命挣钱没命花钱说的就是你。一年写的代码加起来绕地球28圈，干到三十六岁好不容易熬成了CTO，走上了人生巅峰。找了个18岁的姑娘谈恋爱，三年后留给她一大笔遗产，猝死于凌晨四点的办公室。
你是一个产品经理
你天天分析需求，画原型，熬夜写 PRD 写到头发都白了。
你抱怨“天天找技术提需求就跟找高利贷借钱一样”，“哥再给加个功能呗哥，哥讲道理这次真的很简单。不改！这次保证不改了哥！”
身为女产品经理就更苦逼了，跟开发哥哥们的关系真是不好维护，对每个开发得“雨露均沾”。没有人看见你通宵分析了多少竞品写了多少文档，只会问你一句：“程序猿鼓励师好玩吗？真的天天卖萌就能赚五位数吗？”
运营同学每天不定时来找你提需求，新版本上线之前忙的跟狗一样，天天陪着技术加班。这功能老板挺喜欢效果不理想也不能随便砍，今天面了两个 iOS 都不靠谱啊！用户增长了功劳是运营的，用户没留住错误都是产品有问题。
上班时候为了清净躲着运营，下班路上为了生命安全得躲着开发。好不容易回到家里了，你妈说：“你好歹是个经理，怎么会找不到女朋友呢？”
你是一个运营
你每天早上9点出门，双肩包习惯背在胸前因为地铁太他妈挤了。拿出手机打开昨天的文章，一看九百二十八个阅读。你安慰自己：不错了朋友！马上就要一千了！离十万加又近了一步！
看了上午别人家的文章刷爆了朋友圈，怨念着现在的人可真好忽悠，low逼的心灵鸡汤和装逼的成功学的拼凑成文就可以让所有人对号入座集体高潮。“可真他妈low啊，可真他妈low啊！”滑倒最后又看到灰色的100000+。“嘁！我要是自降逼格……”
你看见别人做投票，送红包涨粉丝长的飞快，骂街骂了两个月。好不容易老板给批了几百块钱预算，想着也能做个活动骗点粉丝了，又因为诱导分享帐号被封禁了。你看见别人做自媒体拿了几千万投资，自己因为KPI不达标还要被扣工资。
做了一年新媒体运营的你，感觉自己已经是老江湖了。也有些莫名其妙的人加你微信：“互推好伐朋友？我们粉丝六千七百八”。你一边嫌弃着对方比自己少了一万粉丝，一边想着什么时候能找个大号给自己推一下。
一天一篇原创挡不住你时刻都在蹦腾的心。为了写出十万加的文章，你已经开始琢磨年轻的CEO和扫地大妈之间可能发生什么故事了。开始码字之前你会花几个小时四处看新闻，和公司其他人。
茶水间里有很多八卦，你恨不得在饮水机后面装个窃听器。码农和新来的运营总是穿T恤牛仔裤，隔壁部门的总监每天都是西装制服，老板总是穿的很随意。然后他们都幻化成了Mary、Tony出现在了你的文章里。没关系，反正公司的人从来不看你的公众号。
又有一个什么什么大大建了一个运营群，刚刚进去的时候大家都急着冒泡发表情包，备注统一是“上海—xxx－运营”，北京—xx—产品，看了一圈还是熟悉的那几个。看见不认识的就赶紧加好友，“你好！我是xx公司的运营xxx，加个好友万一以后有机会合作呢？”
三天以后不再有人说话，就剩下几个发小广告甩链接的，求大家帮我投个票的，义愤填膺：“你发广告为什么不发红包的？还有他妈一个问有没有需要短信验证码的?”
你觉得心好累，你发朋友圈说微信“药丸”。于是你说必须过一天没有微信的日子了，约了几个朋友去线下见面。不管是在车库咖啡还是在西部马华，都在讨论上千万的生意。你见到大公司的老鸟都觉得是大神，看到穿的整洁的小鲜肉都觉得是基佬。碰见不认识的人第一反映是加个微信，付款结账抢着用支付宝。
你是一个市场
作为运营狗们最羡慕的部门，你有苦说不出。
运营们总抱怨领导要求自己不花一分钱拉来五千个用户，而你的领导会给你五百块钱的预算，然后让你找五十万的用户。
除了死皮赖脸求着别人免费提供场地办活动以外，公司需要BD的时候你就得去做BD，需要销售的时候你又得去做销售。做了一年多的市场狗，别的不行但是帐总算的清清楚楚，这个月要报销多少钱，上次那个活动平均拉一个新花了几块钱。
只有你知道你的领导不是市场出身，做市场的经验可能还没你丰富。他最常跟你说的一句话是「我们是创业公司，要竭尽所能的帮公司省钱」。
你是一个HR
只有你知道，HR也是有KPI的。
你到处搜集简历交给领导，为了招个 Ruby 连前女友的小舅子都问过了。什么？几个招聘网站交了几万块钱你告诉我一个 PHP 你都招不到？
你发了几千个面试通知出去，来面试来面试的人总是不能让总监们满意，资历太少怕出不了活儿，背景太差怕不靠谱，活儿好的又工资要的太高。
好不容易招进来了，出了问题你得负责。新人总迟到是你没通知到位，新人资料没提交全是你督促没到位，新人来了三天就不见了，这还不是你的错？？？
费劲千辛万苦好不容易招到一个颜值爆表活又好的女产品经理，领导嫌她胸太大怕影响程序猿们的工作效率。你问这太不女权了不太好吧，领导说你自己看着办，反正，不要。
于是为了KPI，你研究了各个部门领导的性格和喜好，学着像产品一样把需求列出来。可以，这很互联网。
创业公司员工
那好，我们先不聊工作。你天天吐槽自己是单身狗，嘲笑自己没有性生活。明明找不到对象偏偏说自己是独身主义者，买不起房子就说自己是丁克。好不容易脱单你也别找另一个做互联网的，单身时你说你是干互联网的，脱单了你依然是干互联网的。然而大家本来都是加班狗，你还有可能同居六个月依然只过了两次性生活。
每个月发了工资第一件事儿是还信用卡，外卖约车都是最高级别会员。牙龈出血大便干结，天天跟合租室友说要约洗牙体检，但周末到了依然得写方案和推送。
加班多，挣得少。中午想着吃个牛肉面吧，拿起手机先看看饿了么和美团哪家满减更多，谁起送费低。点了一大堆到了结算页面的时候没有红包了，赶紧打开微信里的O2O红包群。挨个点开外卖红包，诶，运气不错这个拿了4.2，赶紧下单。
于是你开心的打开了消消乐，买手机送的耳机里放的，除了宋冬野还有周围人的叽叽喳喳。谁谁谁的项目又融到钱了，某东某宝都是屌丝经济，我特么那么好的项目投资人看不懂。你听见这是最好的时代，你也听见这是最坏的时代。
整个公司你最喜欢的不再是漂亮的HR，因为她每个月计算打卡时从来不肯忽略你的迟到。你发现公司前台总是穿的很性感。茶水间在你的幻想下已经出现了新的意义。你想约她好多次了，可你找不到任何理由。她朋友圈里经常去的工体你去不起，她每天都去的健身房你觉得没意义。她隔三差五还能收到一束你不知道谁送的花，你听人说她男朋友特有钱，你又听人说她总是跟老板前后脚。
你转身看看其他同事，实际你也知道他们平时是咋样。运营半夜两点钟起床追热点，开发们天天加班写代码，产品熬夜写PRD写到头发都白了，HR为了招个Ruby连前女友的小舅子都问过了，行政为了下个月公司能正常搬家天天在新地址跟装修工人一起吃盒饭，财务到了月末贴发票一下午用了八根胶棒。你以为总监最轻松，结果总监做个讲座因为PPT做太丑被人骂的工作都丢了。
得了，至少办公室里还是有几个姑娘可以说话，自己一个人过的也挺舒服。
当然别说性生活了，你明明连生活都没有。
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